Вы, наверное, заметили, что я мало пишу в соцсетях последнее время. Не то, чтобы мне нечего было сказать, скорее мне страшно, что меня могут не понять. Во мне удивительным образом (для всех, но не для меня) сочетаются самые разные вещи и когда я пытаюсь о них говорить, вижу, что вокруг много стереотипов, и за этим лесом порой не видно глубинного смысла многих вещей. У меня были трудные 20 месяцев жизни, начавшиеся с болезни и смерти мужа, с необходимостью менять себя и свою жизнь, в ситуациях самопознания, потому что до того вся жизнь протекала по инерции, я не знала ни себя, ни своих возможностей, ни многих эмоций и чувств, которые люди испытывают обычно еще с младых лет.

В этом году я трижды находилась на краю смерти и еще трижды на грани отчаяния, когда все выстраиваемое мной в жизни рушилось, как карточный домик. Всего обо мне не знает никто, даже самые близкие люди знают только часть. Про карточные домики говорить пока не хочу, про смертельные ситуации упомянуть придется для некоторого понимания.

Первый раз это случилось 31 марта, когда водитель автобуса заснул за рулем ночью на немецком автобане и автобус ударило бортом об бордюр как раз той стороной, где я сидела, не будь бордюра, неизвестно что случилось бы. В ночь с 22 на 23 июня недалеко от польско-чешской границы загорелся другой автобус, причем за рулем был тот же самый водитель, что и тогда на автобане. И наконец 24 августа была операция аппендицита, сделанная за 12-16 часов до того, как стало бы поздно.

Но меня поразило в этом еще кое-что другое - я, конечно, не подозревала, что это аппендицит, картина была нетипичной из-за нестандартного положения аппендикса и я грешила на желудок, печень, то, что не казалось срочным, пила обезболивающие и считала необходимым посетить мероприятия Дней Риги, а затем съездить в Петербург, немножко потерпеть а потом сдаваться врачам. Но стала подниматься температура и я поняла, что российскую поездку придется отложить. Но мне надо было успеть закончить фоторепортажи с Дней Риги, я считала себя обязанной это сделать, потому что знала, что моих репортажей с рижских праздников всегда ждали. И только когда я закончила последнюю третью часть, дописав ее глубокой ночью, я вызвала "скорую". В больнице выяснилось, что аппендикс уже прорвался и начинался перитонит. На третий день после операции я заглянула в ЖЖ и увидела в том последнем посте, из-за которого я так рисковала жизнью, всего три комментария... Вот тогда я поняла, что то, что я делаю в жизни - неправильно в самом ее корне.

Я, кстати, отношусь к смерти не так, как другие люди, я много лет изучала и исследовала для себя этот вопрос, это был бы интересный рассказ, который мог бы помочь другим перестать бояться этой темы и табуировать ее. Но опять же не хочется непонимания и беспредметных споров. Я много думаю сейчас о жизни и отчетливо вижу, что каждый человек и я тоже по сути состоит из бесконечного числа запертых замочков, навешанных на него воспитанием, предрассудками, обычаями, ложными представлениями, недоразумениями, нежеланием думать и многими другими видами воздействий. Некоторые замки мы у себя можем видеть невооруженным взглядом, это наши страхи, наши комплексы, они бывают большими, как амбарные замки, потому они и видны и с ними при желании можно работать.

А бывают совсем маленькие, вроде каких-то мелких подавленных эмоций или желаний - их самому бывает сложно отследить. А еще бывают внушенные установки, что только эти взгляды и вещи бывают правильными, хотя на самом деле именно для этого человека они не подходят. Просто как пример к сказанному - моя мама не любила путешествий и ей никогда не приходило в голову, что я могу думать иначе. А я и сама этого не знала, пока не попробовала. Разным людям нужно разное и хорошо, если понимание этого приходит как можно раньше, а не сваливается сюрпризом в уже устоявшуюся жизнь, оставляя человека в итоге у разбитого корыта.

Снимать эти замочки - огромная работа мысли и непонятная другим. Что интересно, порой кажется, что тебе нужно одно, но когда получаешь это, оказывается, что под этим еще целый огромный пласт того, для чего это было нужно и нужно совсем не в том качестве, о котором думал первоначально. Меня спрашивают, зачем мне это надо и не лучше ли мне перестать об этом думать и вообще пойти к доктору и попить таблетки. Но именно потому что я самостоятельно делаю это, я в состоянии лучше понимать себя и других и даже помогать им разобраться в себе. Но мне очень не хватает людей, с которыми можно было бы это все обсуждать. Поэтому я пока не бываю в соцсетях, читаю в основном литературу, которая мне сейчас важна для самопонимания.

В свое время (в 90-е) я отказалась от рисования, увидев, что это никому не надо. Возможно, что средневековые замки и путешествия это тоже тупиковый путь. Не знаю. Через две недели я буду далеко отсюда (если опять ничего не случится) и попробую понять, так ли это, истинное это или ложное. Но в любом случае идет новый этап жизни, заложены новые начинания... хватило бы только сил.

И прошу прощения, что давно не заглядывала в ваши журналы, записи, в ближайшее время постараюсь хотя бы частично исправить это. На все пока еще не хватает физических и душевных сил, как бы ни хотелось иного. Я не могу общаться, идя по улице и уткнувшись в гаджет, и чатиться часами, и немного завидую тем, у кого так получается.